Monthly Archives: 11月 2006

迷迷糊糊到达北京机场的那天，我还深刻地记得。凌晨五点多的北京夜色，在我的俯视下渐渐庞大，渐渐散落，最后成为了一盏机场上的灯。 我们从飞机上下来的时候，带着对北京的第一声问候，还有一丝以为会蓬勃而出，却只是悄悄流露的激动。 一个月后的上海，老公对我说，多希望现在还是刚到北京机场的那天。 而我，在沉醉在杭州的桂花香氛之中时，多希望，还是2001年的秋天。那年十月，我千里迢迢从北京过来闻桂香，短短两天又奔波回去。那时候所有的感官仿佛都是为了杭州而生的。   不过那次刻意的寻桂之旅，却没有像这次一样，被杭州回馈得这样多。我时时处处都能嗅到天边眼前的桂香，浓一阵，淡一阵，厚一阵，薄一阵。一个人行走在苏堤上，且行且停，无数个回忆碎片自然而然的涌上来，就如同这本以为在十一月份已经很难闻到的花香，不受我的控制，纷至沓来。   我想，老公在上海的地铁通道里对我说，多希望现在还是刚到北京机场的那一刻的时候，一定也是想起了什么。比如，他在北京北海公园里懒散惬意的时候说，这里比中关村可好多了。比如，他在武汉小街巷里走的时候，装作内行地说，武汉就是这个样子，到处显得热气腾腾。比如，他在岳阳家里的沙发上，侧头跟我说，以后就到岳阳生活好了，多舒适。比如，他在杭州旅馆里对我说，我开会去了，你一定要自己去楼下吃早饭。   我虽到过苏堤很多次，却总是只能记住一座桥的名字，映波桥。因为这个名字记得深刻，所以其他五座桥的名字也忘得迅速。这一次，我第一回独自一人走完了这两公里多的长堤，我知道，在映波的前边，是锁澜，在锁澜的前边，是望山。   这一次，我选择了独自一人的旅程，我知道，在爱情的外边，还有自我，在自我的里面，也是对家的珍视。我如同一个牧童，希望在年轻的时候，有这样的机会，把我放的牛牵到从未去过的草滩。   这一次，我还是如同五年前一样，被杭州的桂香迷住了，被西湖的水波淹没了。我会时常回到苏堤，时常让那些回忆的碎片，轻巧随风而至。

这里是上海的秋天。一层层地凉下来，空气不是那么清爽，但是温度很合适。 我怀着一种思念和回想，再度开启了这个空间。几个月前走的时候，我带着一种疲惫和厌倦，现在偶尔来看看，发现我把很多重要的东西留在了这里。那就是我最真实的心情，最初的冲动，最质朴的念头。 这就好比与恋人分手，分的时候，心情一干二净地彻底，回头之时，又发现当初厌恶的并不那么可恶，当初付出的，也不全是无助。 这也好比对自我的追寻，一种生活之下，总有失落，换一种，又还是会有别样的失落。总觉得自己操控的这个自己，不完全舒坦，不完全满意，不是那种期望的时时刻刻酣畅淋漓。在这种失落的磨练下，其实所谓的自己，也悄悄地变了。追寻的东西，也渐渐的没了。   我在这里开始一种新的生活，一种我不知道明天会发生什么，任何事情都需要我自己面对的生活。我知道我的身边有很多爱与关心，可我仍然固执地选择一种不那么稳当，不那么确定，不那么理所当然受到这爱与关心的生活。   我必须尽快地把自己卖出去，必须使自己能够体验，一个人闯荡的辛酸和甜苦。 因为我这样做的原因，是那么自私，就是为了一种体验，一种生命状态，一种对自己的拔苗助长。我希望我的自私能够得到回报，这样才有对他与他们的负责。